Почему мы стыдимся и что с этим делать? первый нестыдный гид по стыду

Стыд и подавление агрессии, направление ее не в то русло

Человеку очень сложно сказать о том, что его не устраивает, если он чувствует стыд,  робость, чувствует себя униженным. Конечно, он осознает, что приносит ему дискомфорт. Однако, он не может это сразу прояснить в контакте с другим – звучащее внутри «мне стыдно» мешает найти форму выражения своего недовольства и злости. А если человек чувствует себя хуже другого, то ему особенно сложно почувствовать свое право выразить недовольство хоть в какой-то форме.

Когда такое недовольство копится, оно порождает в человеке агрессию. Агрессия — это энергия для восстановления нарушенных границ, для преодоления препятствия на пути к своей потребности. Эта энергия не направляется в нужное русло.

Возможно, человек придет домой и дома выскажет все, что думает о том, чем он недоволен. Он может сказать обо всем своей жене или мужу вместо того, чтобы сказать начальнику или еще кому то. Человек будет гневаться, рассказывать, как он оскорблен, как кто-то не прав.

Но проблема такого способа выражения агрессии в том, что она направлена совершенно в другую сторону. Начальник так и не узнает, что человеку не нравится. Недовольный, возможно, сольет накопившуюся энергию, но ничего существенно не изменится в его жизни в лучшую сторону. Агрессия будет накапливаться и способы ее выражения не изменятся.

Человек может сильно испортить отношения с семьей и близкими людьми, сливая на них не предназначенную им агрессию. Близкие люди не всегда выдерживают такое отношение, в семье начинается разлад, скандалы,  которые могут закончиться расставанием. В таком случае человек снова получит подтверждение, что он плохой и недостойный, и снова к нему придет невыносимое «мне стыдно»…

Агрессия может выразиться и в форме внезапной аффективной вспышки. Так взорваться может даже очень скромный человек. А когда человек попадает в сильный аффект, ему очень сложно подобрать корректную форму выражений и контролировать то, что он говорит. В итоге человек понимает, что сказал и/или сделал что-то лишнее, и его ощущение «мне стыдно» вырастает в разы.

Его собеседник тоже может обратить внимание только на форму, обидеться, возмутиться

Важное содержание, которое могло бы изменить отношения, будет обесценено и уничтожено такой агрессивной формой

Стыдящиеся люди огромную часть своей агрессии направляют на себя. Например, могут спотыкаться, падать, или резаться, «случайно» получать легкие травмы. Иногда аутоагрессия выражается уже в виде серьезных заболеваний. Например, после неприятных разговоров, событий, в которых приходится сильно сдерживаться, у таких людей часто болит голова. Со временем могут сформироваться более серьезные симптомы и болезни.

Спасительная рука помощи

«Когда у нас случилась близость, я чувствовала себя ужасно. После первой ночи думала, что мы с Мишей больше никогда не увидимся. Но он не сдавался, ухаживал за мной и пытался выяснить, что не так. Как-то раз я не сдержалась, расплакалась и рассказала ему все – как меня дразнили в детстве, как обижал бывший муж, как я сама ощущаю себя ущербной. Чем дольше я говорила, тем больше удивлялся Миша. Он сказал, что я для него – самая красивая, а мое тело – идеально. Сначала я по привычке подумала, что меня дразнят, но со временем поняла, что он искренен, а его поддержка возвращает мне веру в себя».

Чувство стыда одного из партнеров – серьезный удар по отношениям, но именно теплые и доверительные отношения могут избавить человека от болезненных переживаний. Как уже было сказано, женщина, стыдящаяся своего тела, считает его некрасивым для других. При этом часто в роли других выступают даже не конкретные люди, а некий абстрактный не одобряющий социум. Но ее партнер – реальный человек, оценки которого обретают для нее решающее значение. Поэтому, будучи понимающим и терпеливым, оказывая поддержку и помогая женщине увидеть собственную красоту, мужчина может ослабить ее негативные установки по отношению к собственной телесности.

Стыдиться — значит быть человеком

Нам всем трудно признать свои недостатки, и чем больше усилий мы прилагаем к тому, чтобы выглядеть идеально, тем страшнее смотреть правде в глаза. Вот почему стыд так любит перфекционистов — их легко заставить замолчать.

Помимо страха разочаровать или оттолкнуть людей, мы также боимся рухнуть под тяжестью одного неприятного опыта или совершенной ошибки.

Например, вот история одной женщины, которая набралась смелости и призналась своему соседу, что находится на пути к выздоровлению от алкогольной зависимости, и он ответил ей: «Я не думаю, что теперь смогу позволить своим детям навещать вас». Храбрая женщина преодолела свой страх и сказала: «Вы позволяли своим детям играть с моими в течение последних двух лет. Я не пью уже двенадцать лет. Я точно такой же, каким был десять минут назад, во мне ничего не изменилось. Почему ты изменился?»

Поэтому нам всем стыдно за себя. Но у каждого из нас есть возможность развить стойкость к стыду. Я говорю о способности распознавать стыд, конструктивно справляться с ним, не теряя уверенности, и в результате становиться смелее, сострадательнее и строить хорошие отношения с другими людьми.

Для того чтобы стыд вышел из-под вашего контроля, необходимо наличие всего трех условий:

Секретность

Тишина

Суждение

Если с вами случится что-то постыдное и вы будете держать это в секрете, стыд поглотит вас. Вы должны делиться своим опытом.

Стыд приходит из отношений, и вам нужно избавиться от него. Если у вас есть человек, который заслужил право доверять вам, поделитесь с ним своими чувствами. Когда о стыде говорят, он теряет свою власть над нами.


У каждого человека стыд проявляться по одинаковому сценарию

Отличия чувства стыда от вины

Стыд – негативное чувство, которое возникает вследствие какого-либо поступка, из-за ощущения, что общество может не принять те или иные действия.

Стыд сопровождает несколько состояний, которые образуют замкнутый круг. Сначала вы испытываете огорчение, потом гнев, а затем снова досаду и стыд. Этот порочный круг очень тяжело разорвать, к сожалению, негативные чувства глубоко въедаются в нашу душу.

Если не научиться справляться со своими эмоциями, то негатив может стать основной составляющей внутреннего мира, и гнетущие мысли будут выжигать вас изнутри.

Постоянное чувство стыда может серьезно пошатнуть психическое здоровье человека. Нередко вытекающими из этого состояния являются депрессия, пищевые расстройства (анорексия, булимия), умышленное причинение боли самому себе, даже суицид.

Когда к вам взывает ваша совесть, этого никто не видит. Это состояние вы проживаете целиком и полностью на едине с самим собой. В то время, как стыд вызывается общественным мнением, вина исходит напрямую от вашего разума.

Вина помогает человеку изменить свои суждения, разложить по полочкам определённую ситуацию и сделать из нее выводы, как бы нарабатывая вам жизненный опыт. Стыд в свою очередь деструктивен и больше похож на бессмысленное самокопание, которое угнетает.

Погружаясь в чувство стыда, вы лишний раз доказываете себе, насколько шаткое ваше эмоциональное состояние и как легко вас можно выбить из колеи.

С технической точки зрения, стыд запускает череду химических реакций в организме. В гипоталамусе в больших количествах начинает вырабатываться кортиколиберин. Под его воздействием гипофиз начинает активно выделять АКТГ (кортикотропный гормон), что приводит к выработке кортизола (гормона стресса). Из-за этого человек впадает в уныние, становится отрешенным и безучастным даже в отношении собственной жизни. Повышается реакция на возбудители, что делает человека беззащитным перед мельчайшими стрессами.

Динамика переживания чувства стыда

Как происходит изменение этого чувства во времени? Оно варьируется. Если есть кто-то, кто разделяет это переживание, тогда это становится комфортнее. Бывает так, что нам быстрее хочется поделиться переживаемым чувством с другим человеком, и тогда его интенсивность снижается.

Стыд маркируется как крайне негативная реакция, от него хочется избавиться. Независимо от интенсивности этого переживания, оно неприятно.

Общепринятый критерий социальной реальности регулируем из волевого контекста. В обществе люди договорились о том, что вот это мы делаем, а это нет. Это уровень морально-этических критериев реальности. С течением исторического контекста эти характеристики могут претерпевать изменения.

Стыд не исчезает, если в новом месте это не считается таковым, а человек привык в ранних опытах к тому, что это стыдно.

Чрезмерная демонстрация стыда снижает его токсичность за счет приобщения к другим людям. Например, некоторые люди предпочитают сами, особенно в шутливой форме, рассказать коллективу о каком-то проступке.

Стыд как реакция на непонимание себя

Очевидно, что в незнакомой ситуации вы будете чувствовать себя неловко, робко или тревожно. Например, кто-то нагло лезет в очередь перед вами, а вы не умеете сердиться, — тогда ваши мысли и чувства буквально парализует на несколько секунд. Еще пример: вы мечтали о командировке, но ее отменили, — вам захочется спрятаться от коллег и скрыть свое разочарование. А бывает и так, что вам дают задание, но правильного решения вы не находите и при этом не понимаете, как вести себя, поскольку в свое время не научились проявлять неуверенность.

Ситуации, когда необходимо демонстрировать эмоции, которые в вашем детстве не поощрялись, приводят к растерянности и вызывают ощущение наигранности. Иногда вы можете даже испугаться общественного порицания или почувствовать себя невероятно одиноким.

При дефиците внутренней поддержки или нехватке самолюбия активизируется внутрен- ний датчик — он нужен для естественной адаптации к ситуации. Прибор подает сигнал тревоги, высчитывая вероятность того, что вас отвергнут или изгонят. Ему кажется, будто вы в опасности, поэтому он включает механизм защиты в виде чувства стыда, вынуждающего вас отступить и просить о помощи.

А вот проявляя те эмоции, которые в свое время получили внутреннюю поддержку, вы почувствуете уверенность в своих силах. Если в детстве вы, находясь в хорошем расположении духа, добивались положительного и адекватного отклика, то у вас не возникнет сомнений в собственном психологическом состоянии. Вы обретете внутреннюю гармонию и, находясь в соответствующем настроении, будете прекрасно чувствовать себя при общении с людьми. А если на вашу нерешительность в большинстве случаев реагировали негативно или попросту игнорировали ее, такая неуверенность в себе часто будет связана со стыдом.

Ребенку трудно понять, если родители не проявляют заботу и ласку в те моменты, когда он мучительно растерян. Поэтому он начинает искать проблему внутри себя, чувствуя, что его неправильно восприняли.

Уже во взрослом возрасте из-за неуверенности в себе этот человек будет испытывать стыд. Это чувство сравнимо с ощущением, когда вы пытаетесь встать — а пола под ногами нет, или когда вы ступаете на обледеневшую землю и уже не можете твердо стоять. В это время внутренний голос кричит: «Ошибка!» Разумеется, вы не поймете, что крик вызван неверным действием или реакцией, зачастую уходящими корнями в детство, поэтому начнете еще сильнее накручивать себя.

Стыд может возникнуть как гром среди ясного неба, побуждая спрятать лицо, будто вы утратили контроль над мимикой или словно разорвалась привычная связь между миром чувств и выражением лица. А все дело в дефиците любви к себе. В подобной ситуации под прицел попали те стороны вашей личности, которые никто никогда раньше не видел, и вследствие этого вы не получали нужного отклика на них.

Суть переживаний собственного позора

Стыд – крайне неприятное разрушительное чувство, обычно связанное с негативной оценкой собственной личности, существующих добровольных побуждений к отказу от личных потребностей, волевым подавлением в себе влечений. Человек, охваченный стыдом, переживает страх разоблачения, испытывает недоверие к окружающим, ощущает собственное бессилие и бесполезность.

Стыд является одним из самых губительных человеческих чувств. Он способен убедить нас в том, что присутствующий в голове еле слышимый голос прав, тот, который постоянно настойчиво говорит: «Я знал, что ты потерпишь неудачу», «Никто не смог бы тебя любить». Неукротимая мучительная стыдливость управляет жизнью личности: мышлением, поведением, не позволяет наслаждаться настоящим и делает невозможным строительство счастливого будущего.

Как позорящее чувство, стыд сообщает о внутреннем состоянии неадекватности, недостойности, бесчестия, сожаления или разобщенности. Постоянная стыдливость – это четкий сигнал о том, что позитивные эмоции и чувства человека приглушены. Ведь любой другой индивидуум или обстоятельство вызывает не положительные переживания, а награждают смущением, делают неспособным к плодотворной деятельности.

Стыд не дает возможности соответствовать собственным идеалам или стандартам. Гипертрофированная стыдливость может привести к тому, что человек будет чувствовать себя испорченным, плохим и отличным от других. Соответственно такое ощущение побуждает его прятаться от других, либо требует что-то сделать, чтобы сохранить лицо. Поэтому неудивительно, что подавление и вытеснение чувства стыда может привести к отказу от личных интересов и возникновению пагубных зависимостей, призванных замаскировать подавляющее воздействие собственного позора.

Стыд нередко путают с чувством вины – закономерным переживанием, которое человек может испытывать в результате правонарушения, когда он ощущает сожаление о содеянном и желает исправить ситуацию. Если у особы возникнет желание признать свою вину или появится необходимость поговорить с другими о произошедшем событии, оставившим чувство вины, то гораздо менее вероятно, что она передаст переживание позора окружающим. Скорее всего, человек будет скрывать то, что чувствует, потому что стыд не делает различий между выполняемым действием и переживаниями личности. Поэтому со стыдом «недостойное» поведение не отделено от «недостойного» Я, как происходит с чувством вины.

Очень важно знать способы борьбы со стыдом, использовать методы создания здоровых барьеров против ощущений бесчестия и позора. Однако следует помнить, что работа с чувством труда требует последовательности, решительности и целеустремленности. Как избавиться от неестественной стыдливости? Первый шаг – узнать, на каком фундаменте строится ощущение тотального конфуза

Как избавиться от неестественной стыдливости? Первый шаг – узнать, на каком фундаменте строится ощущение тотального конфуза.

Почему нам стыдно

Впервые мы переживаем стыд в детстве. Стыд — ощущение, что я «не такой», как «надо» — приходит со словами других людей. Как правило, первые стыдящие фразы мы слышим от родителей: «Да что ты все лужи собираешь? Все дети, как дети, идут спокойно, один ты грязнуля!», «Хватит паясничать! Не можешь спокойно постоять?», «И не стыдно тебе? Такой большой мальчик, а плачет!». Но стыд может появиться в нашей жизни и раньше фразы «Как тебе не стыдно!». Выражения лиц родителей (приветливые или хмурые), тон, с которым они к нам обращаются (спокойный или раздражённый), то, как нас держат на руках (тепло или отстранённо и с напряжением) — все эти тонкие отношения, взгляды, жесты помогают формировать наше знание о себе, становятся фундаментом нашего чувства «я». Через отношение взрослых — поддерживающее и принимающее или, наоборот, прохладное и отвергающее — ребёнок получает ощущение собственной ценности или, напротив, чувство ненужности и оставленности (тот самый глубинный стыд).

Дети невероятно чувствительны: ситуация запрета кажется большинству из нас, взрослых, нейтральной, но для ребёнка всё иначе. Если в первые месяцы жизни родители с энтузиазмом присоединяются к любой активности малыша (потянулся за погремушкой — «Как здорово!», пытается сесть — «Какой ты у меня большой!»), то дальше у них появляется новая задача: обеспечить безопасность всё более неусидчивого ребёнка

Учёные подсчитали: когда ребёнку 10 месяцев, почти всё внимание взрослого (90 %) направлено на поощрение и поддержку его активности. Когда ему исполняется 13 месяцев, взрослый даёт сдерживающее или запрещающее послание каждые девять минут

Чем стыд отличается от других чувств

Психологи делят эмоции на базовые и социальные. Первые проявляются с самого рождения, так как нужны для выживания. Например, страх развился у наших предков как защита от опасности. С возрастом человек начинает понимать, что его поведение оценивают окружающие. Так появляются эмоции самопознания: стыд, вина, гордость. То есть эмоция проявляется, когда другие следят за вашими действиями. Французский философ Жан-Поль Сартр развивает эту мысль в работе «Бытие и ничто»: «…я стыжусь, каким я являюсь другому».

Чувство стыда неразрывно связано с другими людьми. Когда ребёнок растёт, его родители, учителя, окружение указывают ему, где его поведение неправильно. Так формируется установка: есть вещи, за которые должно быть стыдно. В дальнейшем не обязательно физическое присутствие другого, чтобы себя укорять. Например, родители упрекали ребёнка за плохие оценки. Когда он вырастает, ему становится плохо из-за малейших ошибок. Срабатывает сигнал, что он — неудачник. Или, например, учительница однажды сказала, что ребёнок плохо выступил с докладом. И он потом всю жизнь борется со страхом сцены, ругает себя за нелепость.

Глубокое подавление собственной личности

Когда человек сливается со своим стыдом, соединяется с ним, начинает ему верить, он сознательно и бессознательно отвергает себя и подавляет любые свои личные проявления, чтобы не сталкиваться с этим ощущением «мне стыдно». Человек начинает верить, что ничего хорошего из себя не представляет и живет исходя из этого. Если человек переживает себя как маленького и ничтожного, он может начать поклоняться другим людям. Он перестает понимать, что хорошо, а что плохо для него самого.

Часто такие люди оказываются в созависимых отношениях, часто они подавлены партнером. Например, женщина, которую регулярно избивает муж, бывает настолько подавлена, что может не осознавать, что муж плохо обращается с ней. Она видит по-своему. Ей кажется, что она действительно виновата, что именно такого обращения она и заслуживает.

Часто люди, считающие себя ничтожными, попадают в секты, в любое «большое» сообщество с жесткими правилами. Человек, чувствуя себя частью этого большого, находит смыслы, которых не нашел в себе, и даже не готов искать.

Тогда психолог по чуть-чуть делает за такого человека работу по отреагированию глубоко заблокированных чувств, отчасти выражая за него гнев, возмущение, негодование, помогая в поиске своих убеждений и ценностей, своих смыслов. Это по чуть-чуть начинает человека поддерживать и восстанавливать. Чтобы такой подавленный человек пришел к пониманию себя требуется длительная психотерапевтическая работа.

Мне стыдно: создание видимости активности

В тех случаях, когда человек очень стесняется себя, у него есть глубокое убеждение в своей никчемности, он даже не верит, что может получить в общении с другими что-то важное для себя или поделиться чем то важным с другим. Он считает, что он глуп и ничем не может быть интересен другому человеку

Он боится, что другой человек будет скучать и раздражаться рядом с ним, в общем, другой человек в сравнении с собой кажется ему намного лучше него самого.

Чтобы как-то спастись от стыда, скрыть его, человек начинает производить какие-то активные действия: рассказывать о проблемах своих друзей и знакомых, высмеивать их или сожалеть об их неудачах, возмущаться какими-то «неправильными» людьми, пытаться угадать настрой собеседников и интересную им тему с целью угодить и понравиться, копировать, подражать манере людей, которых считает успешными и т.д.

При этом важное для самого этого человека в поле зрения собеседников не попадает, эта показательная активность вытесняет все то, что является реальным содержанием и реальным интересом человека, но в силу стыда он не дает себе права быть собой со своими реальными ценностями и переживаниями. Психолог может поддержать такого человека и вместе с ним разобраться, что происходит между ними

А в обычной жизни люди могут сказать: «Боже мой, да он несносен, навязчив. Лучше с ним не общаться». Самое печальное, что в этот момент человек получает подтверждение того, что он не интересен. А все потому, что он занимается имитацией активности

Психолог может поддержать такого человека и вместе с ним разобраться, что происходит между ними. А в обычной жизни люди могут сказать: «Боже мой, да он несносен, навязчив. Лучше с ним не общаться». Самое печальное, что в этот момент человек получает подтверждение того, что он не интересен. А все потому, что он занимается имитацией активности.

Некоторые стыдящиеся люди могут научиться прекрасно развлекать людей, становятся интересными рассказчиками, балагурами, но не могут создавать близких отношений. Потому что глубоко внутри они не верят, что могут быть интересны партнеру такими, какие они есть. Они вынуждены создавать «вымышленную» «привлекательную» личность, маску, которая со временем прирастает к ним.

Если человек чувствует себя не значимым, он может стараться стать удобным другому, делать только так, как другой любит. Он начинает угадывать, чего хочет другой, жить по чужим правилам. Таким образом, человек теряет свои правила и ценности, себя самого.  Он живет установками и рамками, которые ему предлагает ситуация. Если ему не удается понравиться другому человеку, к нему сразу приходит ощущение «мне стыдно».

Конечно угождать и понравиться можно многим людям, особенно если они сами хотят, чтобы им угождали. Но скорее всего такие отношения не будут искренними, близкими и долгосрочными.

Перенос образа другого человека на себя

Довольно опасная проблема, которая чревата серьезными последствиями. Сам факт того, что индивид берет с кого-то пример, не страшен. Гораздо опаснее прямая подмена своего «я» чужим. Это приводит к проявлению несвойственных человеку эмоций, поступков, поведения. В итоге испанский стыд выступает индикатором самостоятельности. Здравый человек не будет испытывать неловкость за другого, поскольку полностью уверен в том, что демонстрируемое поведение несвойственно именно ему. Перенос чужого образа мыслей на свое «я» крайне опасно, поскольку может развиться в полноценное раздвоение личности, что уже является тяжелым психологическим расстройством.

Функции стыда и в чем отличия от вины

Когда вы чувствуете стыд, возможно, вам хочется закрыть лицо руками, спрятаться или избежать осуждения. Приходит ощущение беспомощности и просыпается внутренний критик. А возможно, возникает защитная реакция, выражающаяся в нападении на тех, перед кем стыдно. Как сказал Александр Македонский: «Лучшая защита – это нападение». Стыд может привести к замкнутости и самосовершенствованию. Но что еще может принести нам стыд? Давайте детально разберемся:

  • Как бы парадоксально это ни звучало, но стыд помогает избежать неловких ситуаций. После неприятного опыта включается страх повторения ситуации. И это позволяет переоценить поведение, чтобы избежать подобного опыта в будущем. Это особенно заметно у перфекционистов. Перфекционисты стараются делать все идеально. Они боятся допустить ошибку и поэтому все тщательно прорабатывают.
  • Стыд помогает нам быть частью общества. Когда человек практически не испытывает стыд, он доставляет массу неудобств другим людям. И такого человека часто воспринимают как ненормального, неадекватного, эгоистичного и даже опасного. Большинство из нас сторонится таких людей.
  • Стыд помогает увидеть черты, которые, на наш взгляд, другие не будут ценить. И таким образом стыд сигнализирует нам, над чем следует поработать, чтобы впредь сделать лучше.

Получается, что стыд – это социальный механизм, помогающий нам оставаться в рамках приличия. Только иногда бывает, что рамки сильно сжаты и это сказывается на самооценке. Вина и стыд часто находятся рядом. Их часто путают, однако, это разные чувства.

Стыд отражает наши чувства к себе. А вина показывает осознание того, что наши действия причинили вред кому-то другому. Иначе говоря, стыд относится к нам самим, а вина – к другим. И даже если это испанский стыд, то проекция поведения идет на нас.

Вина включает в себя осознание того, что мы сделали что-то не так. Она возникает из наших действий (даже если это просто фантазии). И словно включает внутренний голос: «Я чувствую себя плохо из-за того, что напортачил. И я хочу сделать лучше в следующий раз, потому что эти отношения для меня важны».

Стыд может быть результатом осознания вины. И для стыда необходимо условие: чтобы о поступке знали другие. Нам не было бы стыдно, если бы это осталось втайне. И это чувство напрямую связано с тем, что о нас подумают другие.

Например, вы остроумно пошутили, но это обидело вашего друга и он сильно расстроился. Вы не хотели его обидеть. Но осознание того, что причинили ему боль, скорее всего, вызовет чувство вины и, возможно, стыда, потому что вам важен друг, как и то, что он (или другие) подумает о вас.

Люди с низким уровнем эмпатии чаще испытывают стыд, чем вину. Потому что вина предполагает понимание или интуитивное видение чувств другого человека.

Примечания[ | ]

  1. Экман, Пол. Муки совести // Психология лжи. Обмани меня, если сможешь. = Telling Lies: Clues to Deceit in the Marketplace, Politics, and Marriage. / переводчики: Н. Исупова, Н. Мальгина, Н. Миронов, О. Терехова. — СПб.: Питер, 2013. — 304 с. — (Сам себе психолог). — 5000 экз. — ISBN 978-5-496-00535-7, ISBN 0-393-30872-3.
  2. Дженнифер Джекет, 2020, с. 37.
  3. Дженнифер Джекет, 2020, с. 45.
  4. Электронная библиотека
  5. Нэш, Дэвид . К вопросу о дальнейшем изучении стыда. Размышления на основе британских исторических источников XIX в. / Вина и позор в контексте становления современных европейских государств (XVI—XX вв.): Сборник статей / Под ред. М. Г. Муравьевой. — СПб.: Европейский университет в Санкт-Петербурге, 2011. — С. 40.
  6. К. Э. Изард. Психология эмоций. / Перев. с англ. — СПб.: Издательство «Питер», 1999, — 464 с.: ил. (Серия «Мастера психологии».) ISBN 5-314-00067-9 — Глава 15. С. 346.
  7. Дарвин Ч. «О выражении ощущений», СПб., 1872, гл. XIII, стр. 261—294
  8. Дарвин Ч. «Происхождение человека»
  9. работы Т. В. Прейера («Die Seele des Kindes») и Перре о душе ребёнка
  10. Тарновский В. М. «Извращение полового чувства»
  11. Moreau, Paul . «Des aberrations du sens génesiane»
  12. Richard Freiherr von Kraft-Ebing . «Psychopathia sexualis», Штутгарт, 1890
  13. Friedländer, Ludwig Heinrich . «Sittengeschichte Roms»
  14. Wiedemeister . «Der Caesarenwahnsinn»
  15. Гай Светоний Транквилл
  16. Lecky, William Edward Hartpole . «History of European morals»
  17. Jacoby . «Etudes sur la sélection»
  18. L. Schmid . «Die Ethik der Alten Griechen»
  19. Lazarus . «Die Ethik des Judenthums»
  20. Fouillée . «La psychologie du peuple français»
  21. Josef Müller . «Die Keuschheitsideen in ihrer geschichtlichen Entwicklung und practischen Bedeutung», Майнц, 1897 — неудовлетворительная книга
  22. Сутерланд . «Происхождение и развитие нравственного инстинкта», СПб., 1900
  23. З. Фрейд . «Психология бессознательного». М., «Просвещение», 1990. — 448 с.
  24. Лино Ферриани . «Письма преступников»
  25. Corre . «Les criminels», П., 1889
  26. Havelock Ellis . «The criminal», Л., 1890
  27. Владимир Соловьёв . «Оправдание добра», гл. I
  28. например Delestre I. В. «Études des passions appliquées aux beaux arts…», Пар., 1853
В Викисловаре есть статья «стыд »

Почему возникает испанский стыд

Испанский стыд, по сути, происходит от нашей способности сопереживать. И эта способность позволяет нам понять, что чувствуют другие люди, а также налаживать с ними контакт.

По данным исследования Baston et al., люди, проявляющие сочувствие, внимательность и заботу к другим, мотивированы проявлять альтруизм своим поступком. В результате исследования удалось выяснить, что уровень эмпатии в группе увеличился. Этот эксперимент показывает, что эмпатия способствует повышению уровня благополучия общества и подает пример, которому стараются следовать другие

Эмпатия тесно связана с испанским стыдом и является одной из причин его возникновения. Но есть и другие:

  1. Чувствительность (или высокий уровень эмпатии). Как показало исследование 2011 года, проведенное в Университете Любека в Германии, эмпатия может проявляться в двух формах: в совместном переживании чувств и в позиции наблюдателя, когда человек переносит опыт другого на себя. Как раз последний вид эмпатии и происходит в момент испанского стыда. И исследование показывает, что эмоциональная боль активирует те же участки нашего мозга, как если бы мы ощущали физическую .
  2. Эгоизм. Представьте, что у вашего знакомого случилась неприятность. Вы ему сочувствуете и стараетесь помочь, и у вас есть возможность. А теперь представьте, что вы ему не помогаете. Скорее всего, у вас возникнет чувство стыда или вины, если вы этого не сделаете. Согласно исследованию профессора философии Джошуа Мэя, причина, по которой мы стараемся помочь другим,– это стремление к освобождению от чувства вины .
  3. Сверхответственность за других. Мы не можем полностью управлять поведением других людей. И мыслить за них мы тоже не можем. Если вы переживаете чужие неудачи, как собственные, стыдитесь за чужие поступки, то вы очень ответственный человек. И ваша ответственность распространяется и на ваше окружение. Даже в том случае, если вы никак не можете повлиять на ситуацию.
  4. Страх осуждения. Издавна исключение из общества, (допустим, изгнание из деревни), считалось одним из самых суровых наказаний. Страх быть отвергнутыми есть у всех нас. Просто у кого-то он проявляется в большей мере, а у кого-то в меньшей. И да, мы действительно остро реагируем на ситуации, когда социум отвергает (или может отвергнуть) одного из наших товарищей.
  5. Низкая самооценка. Часто люди с низкой самооценкой видят отвержение и неодобрение даже тогда, когда этого нет. Например, если ваш знакомый считает, что другие люди не любят его или осуждают, то он с большей вероятностью будет избегать взаимодействия с людьми, и, возможно, на любые комментарии он будет бурно реагировать – цинично или даже агрессивно. Хотя для такого поведения нет никаких предпосылок. Это лишь его мысли. Это он думает, что его не любят и осуждают. Наше восприятие себя является основой нашего поведения с другими людьми. Более того, когда мысли о себе негативны, (предположим, называем себя неуклюжими, нелюбимыми, несносными, застенчивыми, бездарными и т. д.), нам самим становится все труднее и труднее поверить в то, что другие смогут увидеть в нас что-то хорошее.

Испанский стыд можно использовать как лакмусовую бумажку – он сильнее проявляется, если вы ассоциируетесь с человеком, за которого испытываете стыд. И с помощью стыда можно увидеть зоны для своего развития, чтобы стать сильнее.

Основные причины испанского стыда

Индивидуальные правила и ограничения

Индивидуум многое запрещаем сам себе. Под запретом находятся неловкость и ошибки. Этими запретами мы создаем сами для себя правила, которые боимся нарушать. И, если эти правила нарушает кто-то другой и мы примеряем эти нарушения на себя, то в этом случае у нас возникает чувство стыда.

Этот пункт тесно связан с заниженной самооценкой и отсутствием уверенности в себе. Человек катастрофически боится выглядеть смешно или нелепо.

Склонность брать ответственность за поступки других людей на себя

Перекладывая ответственность на себя, мы испытываем стыд, потому что считаем, что эта ситуация становится и нашей тоже. Гиперответственные люди считают, что они в ответе за всех и за все вокруг.

И это независимо от того, могут они своими действиями повлиять на ситуацию или нет. Касается она их лично или проходит параллельной прямой, никак и нигде не пересекаясь с теми, кто испытывает испанский стыд.

Страх отвержения

Так как мы проецируем ситуацию на себя, мы не ходим быть отверженными. Люди, живущие в обществе и зависящие от мнения и правил этого общества часто боятся быть «изгнанными из стаи».

Предположим, что в детстве по различным причинам ребенок был изгоем

В итоге со временем он с особым усиленным вниманием начинает относиться к общественному мнению, боится косых взглядов и осуждения людей. Причем эти люди могут даже не входить в ближайший круг родных, близких друзей или коллег

Идентификация себя с другими

Мы всех пытаемся воспринимать с точки зрения того, как бы я поступил в той или иной ситуации. Хотя ситуации чаще всего не имеют никакого к нам отношения и мы сами лично не переживали такой опыт и никогда возможно его не переживем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector