9 признаков того, что ты повзрослел не только физически, но и эмоционально

Грань между заботой и гиперопекой

Проявлять заботу о своем ребенке естественно и благоразумно. Однако часто опека становится чрезмерной, чадо ограждают от всего мира, все решения, даже самые мелкие, за него принимают родители. Постепенно такое положение вещей приводит к потере ребенком интереса к жизни – он не хочет преодолевать трудности, часто капризничает, становится нетерпеливым и раздражительным.

По мере взросления подросток продолжает испытывать на себе последствия гиперопеки. Психотерапевты нередко описывают такую ситуацию: парень в темное время суток выбирает в качестве дороги к дому самые темные дворы, не смотрит по сторонам, переходя через дорогу, переходит железнодорожные пути в плеере и капюшоне.

Дело в том, что когда о ребенке слишком много переживают другие люди, сам он утрачивает некоторую долю своего инстинкта самосохранения. Этот механизм срабатывает на подсознательном уровне. Например, дети, растущие в неблагополучных семьях, периодически участвуют в конфликтах и знают, чем чревато гулять в одиночестве по темным переулкам

Они понимают, что кроме самих себя никому не нужны, поэтому проявляют благоразумие и осторожность

Забота о ребенке должна проявляться в разумных пределах и соответствовать его возрасту. Многие матери приносят ужин своему уже взрослому сыну прямо в комнату, где он не отрываясь от компьютерной игры принимает пищу и ждет, пока тарелки унесут и вымоют. Как следствие, такой мужчина не может обслуживать сам себя. На вопрос: «Как повзрослеть?» — он с определенной долей вероятности ответит: «А зачем? Все и так прекрасно».

Инфантильное поведение взрослых детей – большая проблема в нашей стране, а также во многих странах Европы. Причина такого явления кроется в воспитании – сами родители с раннего детства все делали за своего ребенка, пресекали любые проявления инициативы. Со временем ребенок привык, что для него лучше и безопаснее довериться воле старших и ждать, пока они сделают все сами.

Гиперопека – обычное явление для людей, которые воспитывались в строгости. Выполняя рутинные домашние задания, они думали о том, что их ребенку не придется работать по дому. Однако для детей дисциплина в семье – это залог прилежной учебы, добросовестного выполнения своих обязанностей на работе и умения подчиняться руководству.

Наверное, истинная любовь родителя к своему ребенку проявляется в том, насколько успешен вчерашний подросток в социуме, умеет ли он решать проблемы и строить здоровые отношения.

Ганс Аспергер

Первым описал этот синдром венский педиатр Ганс Аспергер. Это произошло в 1944 году. Тогда Аспергер выделил группу детей, у которых были сильно выражены следующие особенности:

— заметные трудности в установлении и поддержании социальных контактов и дружеских отношений;

— им трудно смотреть в глаза собеседнику;

— трудности в отношении эмоций (например, они не могут понять, шутит человек или говорит серьезно);

— дефицит эмпатии (способности к сопереживанию);

— им трудно понимать социальные правила и невербальную коммуникацию;

— у них монотонный голос и отсутствие эмоций на лице;

— отгороженность от внешнего мира;

— способность полностью погрузиться в определенные темы и интересы, которые часто подразделяются на группы (напр. птицы, поезда, растения);

— »скованная» моторика и проблемы с координацией;

— повышенная чувствительность к звукам, запахам или касаниям.

Из-за сильного сходства с аутизмом синдром Аспергера долго не признавали отдельным психиатрическим расстройством. Раньше таким пациентам ставили диагноз аутизма, неуточненного общего расстройства развития, или вообще ничего. Дальнейшие исследования привели к включению в синдром Аспергера ряда положительных особенностей:

— способность видеть детали;

— хорошая, подчас исключительная память;

— энциклопедические знания по отдельным предметам;

— независимость мышления.

Повзрослеть — это не бояться ответственности

Взросление – чертовски трудная штука. Гораздо легче перейти из одного детства в другое.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Ответственность — это особое отношение между поступками человека (людей, институтов), намерениями, а также оценками этих действий другими людьми или обществом. Взятое относительно человека как рационального агента действия, это отношение есть сознательная интеллектуальная и физическая готовность субъекта к реализации или воздержанию от совокупности действий, могущих потребоваться вследствие выполнения или, наоборот, невыполнения данным субъектом некоторых других действий.

Во многих европейских языках слово «ответственность» восходит к латинскому глаголу «respondere», буквально означающему «обещать» или «давать взамен», а в более широком смысле — «отвечать».

Действительно, звучит весомо. Чтобы быть ответственным, необходимо соблюдать обязательства, нормы, правила, проявлять уважение к другим, следить за собой и при необходимости ограничивать себя в чем-то. Ответственность сродни плате, которую нужно внести, чтобы тебя приняли в обществе, а также «пропустили» на следующий уровень.

Именно в этом, на мой взгляд, ответственность и тождественна взрослости. Как и последняя, она позволяет подняться на следующую ступеньку. Однако, есть еще кое-что, что делает взрослость чем-то большим, чем просто соблюдением норм, правил и умением «давать ответ». Исполнение всего, только что перечисленного, показывает лишь внешнюю сторону процесса. Можно сказать, что ответственность в данном случае – это лишь маска, роль на сцене жизни, которую можно играть и без эмоционального погружения. Это, если так можно выразиться, формальная составляющая.

В то же время взрослость представляет собой нечто более глубокое, это внутреннее состояние, при котором начинаешь ощущать себя совершенно другим человеком. Это действительно сродни переходу на следующий уровень, только уже внутри себя. Это качественный скачок, в результате которого меняются ценности и восприятие мира.

Именно поэтому взрослости невозможно научить или предупредить в духе «почитайте на всякий случай, может, пригодится». Повзрослеть можно за совсем короткое время, за мгновение, секунду или минуту. В этом случае это будет серьезный и практически экзистенциальный опыт. А можно так и не повзрослеть, формально исполняя роль ответственного и даже взрослого человека в течение долгих лет.

Почему же принятие ответственности не делает человека действительно взрослым?

Парадокс, но, оказывается, можно взять на себя ответственность, не приняв ее изнутри. Это и будет по сути то, то описано выше, то есть формальная актерская игра определенной роли. Человек делает все правильно, однако в качестве мотива выступает не внутреннее ощущение взрослости, а что-то еще. В роли такого внешнего мотива может быть желание казаться правильным в глазах других или даже казаться взрослым. «Смотрите все, я взрослый, потому что несу на себе груз ответственности».

Другой формой такого желания является страх показаться несерьезным, безответственным, тем, кто может не оправдать чужого доверия. Мотив все равно остается внешним, только меняет знак на «минус».

Кто такие кидалты?

Этот термин стал востребованным в последний десяток лет. Кидалт – ребенок в теле взрослого. Он соблюдает социальные приличия: ходит на работу, заводит отношения. Но спектр его увлечений родом из детства.

Еще одно название подобного состояния – «синдром Питера Пена». Кидалты обожают компьютерные игры, комиксы, мультфильмы, книги из серии «Янг Эдалт», бесполезные дорогие игрушки и девайсы.

Каждый может распоряжаться деньгами и временем как угодно. Вы еще докажите, что фильмы Марвел хуже рыбалки. Проблема кидалтов не в увлечениях.

Многие из них не хотят заводить семьи, детей, брать на себя взрослые обязательства. Столкновение с реальной жизнью заставляет их скорее бежать домой, чтобы отдохнуть в красочной виртуальности, где не нужно ничего решать.

Именно это доставляет немало проблем их близким. Или оставляет 30-летних Питеров Пенов в одиночестве.

100%-го способа профилактики не существует. Но давайте поразмыслим логически: всему свое время. Может, стоит дать ребенку перебеситься в 16? Купите уже ему этих глупых книг, смешных футболок и приставку.

На это тяжко смотреть, но пусть насладиться по полной. Сутками в интернете, чипсы на столе и все такое. Возможно, к 30 ему все-таки надоест.

Нельзя пройти этот этап вместо ребенка. Будьте рядом: на расстоянии вопроса, звонка, вытянутой руки. Любите вашего подростка вместе с его свободой. Тогда, шатаясь по Большому Миру, он всегда будет помнить дорогу домой.

Разобраться в том, что такое взросление – не сложно. А вот прожить этот процесс тяжело. Взросление идет через кризис. Помните, как это? Все бесит, все не так, а в голове – вопросы о смысле жизни.

Противостояние

Некоторые из эмоциональных проявлений людей положительными качествами характера не являются. А именно они и считаются показательными для определения, насколько комфортно жить, находится рядом, общаться. И благодаря этим человеческим «плюсам» можно достичь благополучия в личной жизни. Что касается гордости, которая тоже находиться в перечне, то без нее нельзя чувствовать по-настоящему счастливым в нашем мире. Однако стоит держать ее под контролем на уровне здорового уважения к себе. Иначе чрезмерная гордыня не поможет, а навредит, помешает достичь желаемого в вашей жизни.

3 фильма о том, что быть взрослым — это не всегда скучно

К счастью, образ стереотипного взрослого давно был взят в оборот кинематографом и литературой. Авторы произведений показывают, что быть серьезным и суровым можно, но иногда встречать превратности судьбы с кислой миной и сохраняя достоинство — не самое лучшее решение.

Лавка Чудес

Молли — в прошлом пианистка-вундеркинд, а сейчас — работница магазина чудесных игрушек, все пытается перепрыгнуть собственные достижения из детства. Она старается быть взрослее, стремиться к тому же, к чему и люди ее возраста, но когда на нее сваливается неожиданное наследство — Молли оказывается один на один с собственными желаниями и страхами.

Кристофер Робин

Кристофер Робин давно уже не тот мальчик со страниц детских книг — у него серьезная взрослая работа, ради которой он жертвует временем со своей семьей. У Кристофера Робина есть маленькая дочь, такая же фантазерка, как и он когда-то. Взрослый Кристофер уже забыл о том, каково быть ребенком, но друзья из детства вернутся, чтобы напомнить ему, что взрослая жизнь — это не только работа и отчеты.

Почему важно психическое здоровье?

По данным ВОЗ (Всемирной организации здравоохранения), например, только в 2012 году покончили жизнь самоубийством около 804000 человек. Уровень смертности от самоубийств увеличился в период с 2000 по 2012 год на 9%. Начиная с этого момента, с каждым годом эта цифра растет в среднем на 100000 человек. На каждую смерть приходится несколько попыток самоубийства. По данным ВОЗ, значительная часть самоубийств является результатом депрессии или тревожных расстройств, число которых также неуклонно растет за последние годы.

Увеличивается также употребление психоактивных веществ. 5,9% всех смертей в 2012 году были связаны с употреблением алкоголя. Кроме того, по оценкам исследователей, в 2013 году 27 млн человек страдали психическими расстройствами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами, почти половина из которых была наркоманией.

Наркомания

В свете приведенных выше данных очевидно, насколько важно психическое здоровье. К сожалению, иногда мы все еще можем столкнуться с информацией о том, что психические расстройства – это фантастика и с ними не следует бороться, потому что это пустая трата времени

Такой подход рискует недооценить растущую проблему, которая имеет далеко идущие последствия не только для здоровья отдельных людей, но, и следовательно, для всего общества.

Продолжительность как базовая характеристика сна

Наиболее понятной для всех характеристикой сна является его продолжительность. И без консультации у врача каждый знает, что спать мало – это плохо. Согласно мнению экспертов Американской ассоциации медицины сна, нормой для взрослого человека является отдых не менее 7 часов в сутки. Если сон длится меньше, то увеличивается вероятность проблем с сердечно-сосудистой и иммунной системами, психическим здоровьем, обменом веществ, также ухудшается качество межличностной коммуникации и возрастает риск попасть в дорожно-транспортные происшествия.  
С другой стороны, излишне длительный, регулярный сон более 8 — 9 часов тоже не сулит ничего хорошего. По результатам ряда научных исследований, у любителей просыпаться к обеду наблюдались более высокая частота инсульта, заболеваний сердца и сосудов, они часто страдали от сахарного диабета и ожирения.

Взросление у мужчин

Как парню повзрослеть психологически, если на протяжении своего детства и отрочества он не видел в семье примеров мужского поведения?

Сложно стать эмоционально зрелым, когда мальчик воспитывается в семье, состоящей из женщин (бабушка и мама, например). Он не видит моделей мужского поведения ни в семье, ни в школе (как известно, мужчин-учителей в школах очень мало).

Игра в спортивной команде, занятия единоборствами под началом мужчины-тренера очень помогают становлению мужских качеств у мальчика. Играя в команде, он учится принимать решения с оглядкой на других, учится подчиняться распоряжениям тренера, терпеть неудачи и преодолевать сложности

Поэтому очень важно познакомить мальчика со спортом

Универсального способа, как мужчине повзрослеть психологически, не существует. Можно состоять в браке и иметь троих детей, но оставлять решение всех важных для семьи вопросов жене (родителям).

Как повзрослеть парню? Во-первых, родителям необходимо делегировать подростку решение важных для него вопросов, таких как выбор высшего учебного заведения, выбор специальности, соответствующей его природным склонностям и навыкам. Приложив усилия к процессу зачисления в вуз, выбору и обустройству помещений в студенческом общежитии, парень будет больше ценить то, что он имеет.

«Я без тебя умру»

Катерина Демина

— Вроде бы первым такого великовозрастного малыша описал Гончаров: Обломов не хочет выходить в мир, а свернулся у себя на диване, как в материнской утробе. В Японии, по статистике, сейчас больше миллиона хикикомори — неработающих людей, добровольно изолировавшихся от общества. В Италии жалуются на бамбоччино — взрослых людей, сидящих на шее у родителей. И в России наверняка многие знают семьи, где взрослые парни (реже девушки) сидят на шее у матери.

— А где отцы в этих семьях?

— А где отцы в большинстве семей с выросшими детьми? Очень часто если кто-то и есть, то отчим.

— Отсутствие отца — одна из главных причин проблемы: ведь отец (в психологическом смысле) становится тем третьим, кто может отделить ребенка от матери в период младенчества и раннего детства. Дальше он устанавливает правила и требует их соблюдения.

Матери сделать это чрезвычайно сложно: ей приходится одновременно быть «принимающей стороной», тем, кто исполняет желания и кормит младенца, но со временем становиться «невкусной», чтобы ребенок отказался от груди и начал питаться сам.

А функция отца заключается в том, чтобы вывести ребенка в мир: здравствуй, мир, вот мой сын/дочь.

Если этого не было сделано, ребенок остается слитым, склеенным с матерью. Скорей всего, мы увидим, что по тому же шаблону происходило любое разлучение в паре мать/дитя: отлучение от груди, выход в детский сад, в школу… Так формируется созависимость.

— А это значит, что…

— В паре есть бессознательное убеждение, что по отдельности существовать невозможно, «я без тебя умру», самое страшное, что может произойти — потерять друг друга.

Нормально, когда так себя ощущает грудной младенец, но взрослая женщина вообще-то должна догадываться, что и она сама, и ее взрослое дитя вполне могут счастливо жить по отдельности. В норме взрослые люди остаются вместе потому, что это им интересно, вдвоем лучше, чем по отдельности, этот союз взаимно обогащает жизнь. А в паре мать — взрослый ребенок совместность невозможна, отношения неравноправные.

Вы пережили несколько мистических событий

Индиго могут быть очень чувствительны к проявлению духовности с возрастом, заставляя окружающих удивляться их образу жизни. Они преданы своей вере и любят проводить время, молясь и поклоняясь тому, во что верят. Даже если они выросли в нерелигиозной семье, с течением времени индиго испытывают тягу к религии. Их духовная сторона растет с каждым годом, пока не достигнет зрелости. Они часто испытывают сверхъестественные моменты в своей жизни, присутствие другого измерения реальности. Есть еще одна вещь, с которой у них есть особая связь — время 11:11. Индиго каждый раз замечает это время на своих часах, в момент важных событий.

О ВЗРОСЛОСТИ И ЗРЕЛОСТИ

В акмеологии, как было показано выше основным объектом изучения
выступает взрослый человек. Именно происходящие изменения на этом
отрезке жизненного пути человека как сложнейшего природного
существа — индивида, как продукта общественных отношений —
личности, как субъекта деятельности, прежде всего как
профессионала, — и вширь и вглубь исследуют акмеологи.

Их интересует, в частности, достижение человеком вершин в этих
трех его основных «ипостасях». Однако при этом среди других
проблем перед учеными встает проблема соотношения феноменов
взрослости и зрелости. Из повседневной жизни известно множество
случаев, когда те или иные люди, достигнув возраста
совершеннолетия, оказывались незрелыми ни физически, ни
духовно-нравственно, ни по своей готовности к трудовой
деятельности. В то же время та же жизнь дает нам примеры, когда
не достигший совершеннолетия человек, и в своем физическом
развитии еще далеко не набравший параметров физических
характеристик взрослой личности, обнаруживает высокую
духовно-нравственную зрелость. В условиях дореволюционной России,
во время Великой Отечественной войны имело место и существует в
теперешнее время множество случаев, когда еще далеко не достигшие
своего совершеннолетия дети и подростки трудились и трудятся как
взрослые зрелые люди.

Эти факты говорят о том, что взрослость и зрелость — это понятия
не тождественные.

Человек по количеству прожитых им лет может считаться взрослым
человеком, но физически зрелым его можно считать только в том
случае, если его конституция, состояние функционирования всех его
систем оказываются соответствующими статистически средним
показателям, типичным для нормального человека рассматриваемого
возраста, или превосходят их.

И соотношение между взрослостью человека как личности и зрелостью
его в этом качестве тоже непростое. Если человек, достигший
совершеннолетия, ведет себя в различных ситуациях в соответствии
с общечеловеческими нормами морали, и основные ценности жизни
стали его собственными ценностями, значит можно с уверенностью
говорить об его личностной зрелости. В других случаях, когда он
одни нормы соблюдает, а другие грубо игнорирует, одни ценности
поддерживает, а против других восстает, доказывая это своими
поступками, можно с полным правом утверждать, что он в личностном
отношении оказывается зрелым только частично.

И такое же неоднозначное отношение существует между взрослостью
человека как субъекта деятельности и, конечно, его как
профессионала и его зрелостью.

Если человек, проходя отрезок своего жизненного пути, который
принято называть взрослостью, с предельной самоотдачей овладевает
специальностью, а затем с полной ответственностью за результаты
своего труда работает как профессионал и, не останавливаясь на
уже достигнутом им, стремится выйти на уровень Мастера в своей
области труда, то это, конечно, все — показатели его зрелости как
субъекта деятельности.

Однако повседневная жизнь дает нам и другие примеры. Так, не
по-умному любвеобильные родственники продлевали своему ребенку
детство, когда он уже стал подростком, потом юношей, не заботясь
о выработке у него привычки к будничному трудовому усилию,
ответственного отношения к своему будущему как специалиста в
какой-то конкретной области. В результате, став взрослым по
паспорту, такой человек оказывается инфантильным в своем
отношении к труду (и не только к труду). Зрелость как
интегральное качество его как субъекта трудовой деятельности у
него оказывается не сформированной.

Все сказанное выше еще раз обращает нас к проблеме
содержательного наполнения психического феномена «зрелость», форм
его объективирования в реальном бытии человека и к еще более
сложной проблеме развития зрелости применительно к каждому
возрастному этапу жизненного пути человека.

| | | | 4 |
| | | | | | | | | | | | | …

Самые распространенные симптомы возрастного кризиса у женщин

Итак, начинаем бороться. Для начала узнаем врага в лицо. Кто он? Это не муж, который кажется недотёпой и олухом или, наоборот, тираном и деспотом. Это не бестолковые подчинённые, и не начальник-самодур. Это не вузовский преподаватель – напыщенный индюк с учёной степенью, у которого в мыслях одно – заглянуть студенткам под юбку. Враг – это неправильное эмоциональное состояние, из-за которого ты начинаешь воспринимать всё в штыки. И саму себя – прежде всего. Как это происходит в разном возрасте?

Проявления кризиса в 20–25 лет

Согласись, если ты всем довольна, то тебя не будет раздражать какой-то преподаватель-ловелас или скандальный начальник, который после того, как потопает ногами и даст волю своему голосу, всё же прибавит зарплату. И с учёбы, и с работы ты приходишь домой, и именно на это место у тебя в жизни сделана ставка. Да, учиться ты рано или поздно закончишь, а работу в молодости легко поменять. Семья же – это более серьёзный уровень, и если ты недавно вышла замуж, то именно тут тебя могут подстерегать опасности:

  • недовольство своим выбором: муж не оправдал ожиданий;
  • конфликты со старшим поколением, неприятие зятя тёщей, а тебя – свекровью;
  • невозможность забеременеть при желании иметь ребёнка;
  • нежеланная мужем беременность и, как следствие, требование сделать аборт;
  • тяжёлые роды и последующая депрессия.

Всё это приводит к психологическому кризису, который выражается в апатии и склонности к самокопанию. В религии такое состояние называется унынием и считается грехом. Пути выхода можно спросить у священника, но не каждому из служителей церкви найдётся, что посоветовать. Психиатры называют это депрессией и лечат таблетками. Но «грузить» себя препаратами и подсаживаться на них – тоже не выход. В этом возрасте нужно пересилить себя и начать самой действовать.

Симптомы кризиса 30–35 лет

В таком возрасте часто кризису подвергаются те женщины, которые не успели выполнить поставленных перед собой же задач. Например, так увлеклись карьерой, что не успели родить малыша. Но ведь ещё не поздно! Однако из-за этого можно потерять позиции на работе. Вот эта-то двойственность и приводит к эмоциональным срывам.

Другой вариант – удалось и замуж выйти, и детей родить. А если ребёнок не один, то вот с карьерой как-то не сложилось. Масла в огонь могут подлить не только более успешные подруги, но и собственный супруг, который скажет, что ему не о чем с тобой разговаривать. Он – топ-менеджер на хорошем счету, и горшки с пелёнками, слюнявчики и подгузники его не интересуют. И эти-то предательские речи от самого дорогого мужчины, который должен быть твоей опорой!

Кризис среднего возраста в 40–45 лет

К среднему возрасту можно отнести именно этот период. И кризис в эти годы усугубляется не самым лучшим состоянием здоровья женщины, потому что приходит климакс. Гормональная перестройка, увы, не может не затрагивать эмоциональную сферу человека. К тому же у многих появляются признаки старости. Кто-то не может остановить набор лишнего веса, кто-то у зеркала подолгу рассматривает заложившиеся морщины на лице или седые волосы. А кто-то уже полагает, что никакая косметика не поможет, а пластическая хирургия – не по карману. Так что кризис этого возраста можно характеризовать как страх утраты молодости, детородной способности и как осознание невозможности что-то поменять в своей жизни.

К этому может примешиваться страх одиночества, потому что у многих женщин вырастают дети и уходят в самостоятельную жизнь. Муж может к этому моменту просто покинуть семью или завести связь на стороне. Работу потерять сегодня тоже очень легко, и коллеги о тебе будут вспоминать реже и реже.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector